无心的悔

吃不到葡萄，说葡萄酸…… 也许我就是你们所想的那种人吧……

接受你们的攻击，接受你们的诋毁。

天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，哪个是属于我的太阳，哪个又是属于我的月亮。

曾经对自己说过，雷，不要与这个世界为敌，该面对的你始终都要面对，如果你想逃离吗？那就逃吧……

也许当曾经已过往，有些事情真的对你来说已经不那么重要了。

伤感在所难免，忧伤也会在不经意间袭来。我无法改变什么，我只有从容面对来临的一切．或许一路上仍会流泪，仍会失落，仍会伤心，仍会落寞，可你又能左右的了什么呢，我也得到过关爱，我记住那美好的一幕幕，让他们感动着自己。哭过也好，笑过也好，都已成过眼云烟．不能长久的生活在过去的阴影中，过去的就让它过去吧，人生不如意的事情太多，很多事你无能为力，也左右不了，别和自己过不去．花落了仍会开，而人的生命只有一次，我学会在痛苦中作乐，学会快乐地生活；我珍惜拥有，珍惜这属于我的平凡生活。

也许该从新整理下自己的处境，自己的生活。在乎的太多，始终伤的是自己，也许别人永远理解不了你此刻的心情，但我想……此刻，我应该最懂我自己。

不想预知后面怎么走，也不知道梦预示着什么，但是自己还要生活，还要好好的活着，为了不是自己的自己.....

忽然有太多的话只想对自己诉说。酒麻醉自己，总是会想很多很多，但是事情仍然没有得到解决。我依然是那个我，别人依旧是别人，与自己无关，与别人无染。酒，能麻醉当时的心情，可依旧麻醉不了现实。得不到，与已失去。我宁愿自己是一张白纸，虽然会没那么快乐，但至少没有忧愁，没有烦恼。只可惜我是一个凡人，想超凡脱俗都不行，有时候，只是怀念，怀念曾经纯真的岁月，怀念从前单纯的自己，怀念当初纯粹的自己。怀念那个无忧无虑的雷。

我不知道此刻该如何形容自己的心情，说一些话，诉说的也只是自己的一些难过和委屈。可是，那种感觉，却说不出来，想跟家人诉说，怕家人担心，想说给朋友，可是却找不到可以诉说的朋友。想说给同事，又怕同事笑我。想说给陌生人，却连个陌生人都找不到。不知道是自己的可悲，还是别人的可笑，跟妈妈说，我想回家。听见妈说怎么了，却又不想在说下去，不想让她担心。

今夜，想哭却没有泪水。今夜，想哭却始终找不到理由。今夜，脆弱到极点。理想是什么呢，我问我自己，可是我终究是不知道，终究不能给自己一个理由。

面对着现实里的背离，面对着友谊，爱情，我发现自己是那样的可笑，幼稚。我不知道我总是这样那样的倾诉换来了什么，我是我吗？是真正的我的内心吗？我快乐吗？笑容的背后是什么？我不知道……那些忧伤的文字出卖了我的灵魂。记录之后，我发现我死了，真的将自己推到了隐晦的角度。没有温度，是冰冷的身体，似乎没有了任何意义。

那些文字会灰飞烟灭吗？如果以后再也不去碰触，是否在不久的将来，它们立马被遗忘了。感觉好累好累，似乎一切都不是想要的结果。那么真心和投入的对待一个人，将自己的内心倾诉了，将自己的不快乐展示了。可是做过之后，我依旧是冷的发抖。我想真的渴望一次在烈火中燃烧，化为灰烬，不再有生命的表象。我真的不知道自己到底想要干什么，就这样写着写着，没有目的的写着。

一个人灿烂的背后是什么呢？我突然感觉自己是最悲哀的人，渴望自己是一棵植物，或者什么也不是。渴望自己是一棵流星，或者什么也不是。什么也不是……我不知道。如果说，真的没有任何的概念，那么起码自己深埋的忧伤是一个无法诉说的故事。我想走，逃离。我想走，远行。我想走，什么也不再关注。我想走，一个人背对着墙壁听着神秘园的歌一直到天亮。

想吐，难受。我不知道自己的灵魂是否真的属于自己，如果不是属于我，那么我什么时候把自己弄丢了呢？今夜就这样记录着，有谁会看懂这些参差不齐的文字呢？其实不渴望任何人懂我，可是就是一句话很无心的文字，我竟然就是这样的敏感。曾经他们说，敏锐给了我创作的基础，他们说多愁善感给了我创作的理由。可是真的吗？好冷，凌晨就是那样的凉，身体在颤抖着，手指也微微的轻颤，远处有汽车驶来过去，于是我渴望去流浪。仍然刁然一身……月凉如水，犹如此刻的自己一样。

当别人都不懂自己的时候，至少自己还懂得。傻傻的一个人，在这个无眠的深夜，无私乱想……

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